橙子的幸福生活

     虽然昨晚续摊到一点才各自回客栈休息，但是早上八点我就醒了，这里真的是太安静了，静到几乎一点声响都没有，让人觉得心里不踏实。

     起床，出门，在古城四处走走，发现看似不大的地方仍然有很多值得去细细发现的地儿，上午走到红龙井，下午发现了护国路，红龙井的环境气氛都很好，适合下午喝茶，晚上泡吧，还有一家会有不插电演出的店，护国路卖的东西好讲价，懒人书吧休息看书感觉很不错。

      中午的时间和谭一家人一起去了才村码头，这个地方我05年来过，但是现在已经和当年的光景不同了，多了很多游船和房屋。我们沿着洱海步行了一段，到是看到了比码头更好的景色。

     回来的时候大家都有倦意，在客栈的一脚喝茶发呆，躺在柔软的垫子上，看着云在头顶流过，时快时慢，真希望时间就在这个时候停下

     早上五点从床上爬起来，折腾了大半个早上终于抵达大理，这次出行，一直没有什么兴奋感，前一天晚上睡的尚好，早上完全不想起床，到机场后安检了足足三次才过，不知道是不是因为我的目的地是边境一直有贩毒活动所以安检的特别仔细。直到飞机即将降落前，看到那片熟悉的红土地和绽放着明媚阳光的天气，我才意识到我已经不再那个雾气重重的地方了，心里有些许的小兴奋，下飞机后因为机场在一块高地上，清楚的看到连着白云的红土地，伸手可及的苍山和下面的洱海才觉得有陌生又熟悉的开心的感觉。

       只是，这里的人似乎有一点点不那么可爱，在网上查到机场外步行一段路有七路公车可以抵达下关，但是询问机场工作人员和门口的司机师傅通通口径一致的说必须做出租车，并且不能拼车，每人五十。可是我就是偏偏是不信邪的人，我准备自己步行一段看看，正好遇到一个搭通班车的当地人，他说走到外面会有车，于是我们一起外公路方向走去，这时上来一大姐，同意我们拼车，后来我上了车那个男生坚持走路，于是那个大姐一路对我进行思想在教育，譬如不可亲信陌生坏男人等等，话说的似乎也不那么好听，我很无语，难道不坐车的就是坏人？不过我还是以比较划算的价格顺利到达下关，然后以一块五的价格坐上公车，并且走了超长的距离，超级值回票价。强烈向大家推荐，呵呵。不过就是这的公车随停随下，并且不报站，对于外地人来说需要自己多用点心了。

       十点多的时候，我在一位大姐的指导下下了车，顺利抵达大理古城，步行一段与朋友会合，我们一起去樱花屋吃了早午饭，那里的三明治很好吃，又便宜，推荐下。不过有个小郁闷就是，朋友脚病复发，以至于不能走路，所以只好在客栈休息上网。

      晚上，有重庆过来的朋友，大家一起在洋人街下段吃烧烤，喝小酒，然后又去了一家店聊天续摊，谭和胖一起喝了不少，大家聊的也很开心，酒吧的环境也很舒适，柔软的沙发大靠背的垫子。大理的闲适和懒散这个时候逐渐的显现出来，让我觉得真是会乐不思蜀了。

      

          

     

 

    最近又开始能够坐下来写博客，开始听喜欢的民谣，有好长的一段时间。我听不进去任何歌，看不进去任何一本书，写不出来一个字尽管心里是那么的焦灼和无奈。

     谭某某这首歌在这个时宜触动了我的神经，我很少写跟歌相关的个人的种种感受，因为在我自认为已经算不上年少的日子后除了民谣歌手和王菲，我很难记得歌手的名字，记得他们唱过的歌曲和那些感人的歌词，尽管有很多的歌曲仍然让我觉得心有悸动，可是再也找不到年少时初次听到张信哲的惊艳，看到王力宏的内心汹涌，遇到许巍时顿然的泪流满面。我想这就是所谓成长经历带给我的麻木和将麻木归罪到现实生活的懦弱。关于谭某某这首歌我看到网上的许多争执，有认为故意炒作的，有认为箭头直指尚雯婕和天娱的，可是，当我听完这首歌的时候，我看到的只是一个专业出身的选秀歌手谭维维在音乐和人格上的逐渐成熟，是对超女后几年时间的经历回顾和心路回顾，我总觉得当一个人能够坦然的去回顾坦然的去诉说自己的一些真实想法的时候，那就是真正放下的时候，而这也代表了一个人的成熟，毕竟，这个时代能够真正面自己内心的人已然已经不多。

     谭某某的生活如是，那么陈某某的生活到底是怎么样呢。很多的时候，我清楚自己心底的真正想法，可是我却不敢面对，我不曾把这些想法告诉任何人，尽管我常常和朋友聊天到深夜，尽管我常常给妈妈电话到手机没电，尽管我一直在博客上写着这样那样的小情绪，可是总有些东西我永远不会去碰它，不管我有多想，也只能承认我的懦弱。也许这就是朋友选择用纸笔记日记却不写博客的原因，可是我坚持写博客，坚持不设访问权限，因为我一直固执的认为既然是能够写出来的内容就没有必要选择受众，尽管也许这样会造成一些不必要的误会或者纷争，就像小董同学博客写的那样甚至造成办公室政治，就像我曾一直担心的会让一些人 受到伤害，所以每到这个时候我总是选择缄默，所以，在没有日志的日子里，那并不是忙的脚朝天的日子，并不是开怀的忘记了日志存在的日子，并不是麻木的写不出字的时候，而是找不到一个好的表达方式。可是，常常在这些时候却又是最有文字欲望的时候，所以，有的时候，我又选择隐晦，是的，隐晦是一个很好的方式，写些只是自己才看的懂的文字。直至今天，我也不知道我选择的方式是不是会让很多年后的自己勇敢而坚定的说出不后悔，是不是真正的对每个人都负责的最好方式，只是，懦弱的人们啊，总是在时间流逝中这样的患得患失，对于不可未知的事情心存侥幸。所以，究竟在什么时候，我也能够写出一篇陈某某这样的文字，然后悄然的过着舒心的生活。

     越来越多的人，选择在qq空间上转载着各式的体裁，在空间里写着小心情，然后又设置着奇怪问题的访问权限。也有许多的人选择空白，所以该怎么理解这样的行为呢，究竟是好到无话可说，还是坏到无以言对，又或者是麻木到根本不关心自己的内心，甚至是早已失去了自己的内心，可是我总是希望，不管在生活的这条道路上我们冲向何方，在那个听着谭某某的时候，听着春天里的时候，我们仍然能够潸然泪下，仍然能够回头看看在这个复杂的世界里我们正在做着什么，我们将要做什么，这样的时候，是不是会有一点点的遗憾，后悔或者是满足和骄傲。这样的生活是不是不会那么的容易丢了自己。

        “就象知道海浪的翻涌能够让我迷失。就象坚信迪伦的歌声可以把我重塑；那十几年前的春天如同我灵魂深处的一根刺，疼痛着我，鞭挞着我，抚慰着我……
　　不知道多少次我从遥远的春天的梦中醒来，泪流满面，我知道再也回不去了，我只能羞愧地，卑微地走下去，满含着留追悔。
　　当许多目光羡慕地望着我的时候，我知道其实我正变得渺小，当我屹立在舞台上，那些欢呼声却让我碎裂，我知道最动人的歌声是那时望着窗外生涩的带血的呢喃和呼喊……”

     这儿荒了太久了，以至于都长草长到能收割了，所以，今天我要说点什么呢，又该从何说起呢，看似平静的生活下有着只有自己才知道的波澜起伏

     我的一个很重要的朋友离开了重庆，并且如我所言一回去就会遭遇相亲事件，并且如我所言的一定会铩羽而归。他走的时候是我们认识的第十个月，但是我仿佛以为我们相识已经很久很久了，不是故意的要错开离别的场景，我还是在他走之前的几天离开了重庆，并且轻松的和他像往常一样一起吃了饭，饭后不知何处的在我们熟悉的天街晃了一圈又一圈，而后在他离开后我返回重庆的时候，每当我走到红鼎国际楼下的时候，我都会想起每个我不知道该向谁抱怨的话题和那个永远听众，你。而那些话题和当时的激动情绪似乎在诉说之后就在也不见了，只是渐渐的增进了我对你的感谢，感谢在那些时候总是有你在那里，在我不知道下班后要做什么的时候，在约人屡屡挫败的时候，在我人生中唯一一次喝醉的时候，那个没有对我说过no的你。在你的重庆回忆里，我强烈的要求必须加上我的文字，尽管最终出来的文章让我在次产生偷偷改你的新闻稿然后过关的冲动，尽管我仍然抱怨说敷衍，抱怨充满讽刺的肯定文字，但是，在我看到这些文字的时候，我对你遵守着对我的承诺仍然心怀感谢。感谢你让我认识一个被我打击到崩溃的左22，感谢以后的22和他的22个梦想的实现。

 

 

 

     今年的清明节，我回到了阔别十年的老家，在爷爷奶奶的坟前，我看到那棵自然生长出的黄金树，在磕头的时候我默默许下了一些小小的心愿。

 

 

     这段日子，我开始听李健，听他的传奇，却在也遏制不住的流下了眼泪，这段日子，我开始关注非诚勿扰上的一个男嘉宾网易王磊，并因为他在节目上的言论泪如雨下，这段日子，我想起了很多很久没有想过的人和事，有些事到如今，仍然历历在目，而有些，却已经远的怎么检都捡不起来了。